Virginitatea

"Barbatii prefera virginele pentru ca… nu suporta comparatia" citeam aseara printre mesajele primite pe net. Uau!... Sarmanii, imi zic in gand si incep, cum mi-e felul, sa-mi aliniez in minte toti cunoscutii din dotare, sub forma unui nabadaios batalion tropaitor si sa-i analizez, facand prognoze privitoare la comportamentul lor sexual. Pure speculatii!... Umor internautic!...
Dar femeile, imi spun, ele ce parere au despre "zicerea" de mai sus? Hai sa vedem care sunt factorii din care a derivat simbolistica virginitatii, pentru ca, nu-i asa, un om informat poate lua decizii in cunostinta de cauza. Si chiar daca nu este cea mai buna decizie, macar poti sa-ti asumi responsabilitatea pentru ea. Sa vedem in ce masura este vorba despre un simbol cu conotatii intime, personale, corespunzatoare valorilor individuale si cat la suta este pur si simplu o prejudecata.

Pro... Dincolo de remanenta educatiei religioase, care, intre noi fie vorba, se intemeiaza pe criterii rationale nu doar pe credinta, exista tocmai acest fundament care a dus la interdictia inceperii vietii sexuale inainte de 18-20 de ani sau inainte de casatorie.
În primul rand, ne referim la aspectele strict medicale, mai precis la "generatoarele" de probleme maladive: bolile cu transmitere sexuala. Nu intamplator, inainte de casatorie, se fac teste specifice care inlatura indoiala privitoare la sanatatea partenerului. Dar oare frumosii si impetuosii adolescenti vor fi suficient de maturi pentru aceasta? Majoritatea nu iau in calcul imbolnavirea, in virtutea unui optimism nerealist care poate incepe cu "mie nu mi se poate intampla asta niciodata" si se poate termina tragic cu "de ce mi se intampla toate numai mie?". Dominarea instinctului asupra ratiunii poate avea efecte nu tocmai placute si, chiar daca problemele medicale ar putea fi rezolvabile, trauma psihologica cauzata de inceperea vietii sexuale, sub auspicii deloc favorabile, poate duce la obstacole in calea dezvoltarii unui erotism adecvat. Nu de putine ori, in urma unor astfel de intamplari, pot aparea frigiditatea, impotenta, anorgasmia sau indepartarea afectiva de orice partener sau potential partener din pricina pierderii increderii. Si, dupa cum stiti, chiar ar fi o mare pierdere!...
O alta problema ar fi lipsa instruirii adecvate la varstele mici, stiut fiind faptul ca maturizarea sexuala se produce mult mai repede decat maturizarea sociala, iar in virtutea tabuurilor, parintii nu indraznesc sa abordeze acest subiect. Daca te-ai nascut intr-o familie pudibonda, atunci nu-ti ramane altceva de facut decat sa te adresezi unui medic. Însa cate persoane adopta aceasta pozitie rationala?... Mult prea putine, pentru ca exista legenda ca intr-un cuplu, dominatia trebuie sa fie una instinctuala si nu una responsabila. Cu alte cuvinte, nu se face dragoste cu capul, ci cu celelalte componente destinate special acestui tip de activitate. Nimic mai gresit pentru ca numai instinctul nu te fereste de o sarcina nedorita, iar graviditatea la varsta la care inca nu ti-ai finalizat studiile si la care inca stai cu parintii in acelasi apartament cu doua camere, poate sa-ti creeze, la un moment dat, o problema destul de mare.
Neplacuta situatie!... Pe de o parte parintii, bunicii, unchii, matusile si strabunica (sustinuti uneori si de medici) vor sa te pastrezi ca o floricica pana in prima noapte de casatorie (cand, oricum, vei fi obosita crancen din pricina nuntii si enervata din pricina lautarilor care au dat-o pe manele in ultimele doua ore asa incat n-o sa mai ai chef de nimic) si, pe de alta parte, prietenii care te iau peste picior intrebandu-te daca ai de gand sa intri la manastire. Asta ca sa nu mai vorbesc despre tentatiile (sau TENTA?IILE!...) din reviste ori de la televizor, imbracate din ce in ce mai vag si mai transparent, precum democratia romaneasca din ultima perioada. Toate imaginile actioneaza ca un piston asupra libidoului tau pe cale de a exploda, simti ca nervozitatea creste, asteptarea devine din ce in ce mai greu de suportat iar supararile tale trecatoare ori vreun cos amarat, aparut pe frunte fix cand trebuie sa te duci la o petrecere, sunt deja puse, in mod batjocoritor, pe seama hormonilor. La urma urmei, este virginitatea ta si faci ce vrei cu ea, nu!?... Corect!... Numai ca decizia nu trebuie dictata exclusiv de instinct, ci si de afectiune, destul de multa lume facand deja diferenta intre sex si dragoste. Nu trebuie sa uiti ca primul act sexual are o importanta psihologica remarcabila, iar decizia trebuie sa-ti apartina in exclusivitate. Daca ne gandim bine, conteaza
intr-adevar si dorinta partenerului pentru ca daca el zice NU (s-o vad si pe-asta!... ), ti-ar fi cam greu sa iei decizia de una singura. Este insa de dorit ca hotararea ta de a incepe viata sexuala sa ia in calcul si trainicia sentimentelor, nu numai a instinctului, afectiunea reciproca si, in aceeasi masura, dorinta de a va cladi viitorul impreuna.
De asemenea, nu trebuie sa consideri superflua instruirea in domeniul educatiei sexuale si daca… strabunica nu este dispusa sa-ti dea informatiile de care ai nevoie (ar fi si greu pentru o strabunica sa fie pusa la punct cu ultimele date in domeniul anticonceptionalelor), atunci nu ezita sa mergi la un doctor care iti poate furniza toate informatiile de care ai nevoie astfel incat sa te poti proteja atat impotriva graviditatii, cat si impotriva eventualelor probleme cu caracter sexual. Si insist asupra faptului ca un medic va fi mult mai competent decat cea mai buna prietena pentru ca amicitia, cat ar fi ea de stransa si indelungata, nu poate tine locul profesionalismului.
Contra... În alta ordine de idei, trebuie sa tinem cont totusi si de faptul ca, indiferent daca ne convine sau nu, varsta la care tinerii se casatoresc este din ce in ce mai mare. Si daca bunicile noastre se casatoreau la 14 - 15 ani, acum tendinta este amanarea casatoriei pana aproape de 30 de ani. Tinerii vor intai sa isi termine studiile, sa isi inceapa o cariera si chiar sa stranga bani pentru
a-si cumpara o casa, o masina sau macar o… masina de calcat. În mod evident, majoritatea noilor familii vor dori sa traiasca in propria lor casa si nu cu parintii ori socrii pentru ca, ramanand cu mama, statutul lor de copii nu se va schimba prea curand. Si asta in ciuda faptului ca mama se va ocupa, ca si pana acum, de treburile casnice. Or, in conditiile in care varsta la care tinerii se simt pregatiti pentru mariaj si se casatoresc urca pana pe la 30 de ani, este cam greu sa tii in frau manifestarile instinctuale atata amar de vreme, oricat de mare ar fi aceasta dorinta. Desigur nu imposibil!...
Însa daca pastrarea virginitatii este o optiune personala, pe care nimeni (dar absolut nimeni!...) nu are dreptul sa o conteste, atunci nici inceperea vietii sexuale inainte de casatorie, asumandu-ti toate riscurile legate de aceasta, nu poate fi catalogata decat tot ca o decizie individuala. Doar n-o sa te casatoresti doar pentru ca vrei sa faci dragoste cu persoana iubita. Este insa de dorit ca renuntarea la virginitate sa nu se produca doar pentru satisfacerea instinctului sexual, ci numai daca exista disponibilitate pentru asumarea responsabilitatii fata de celalalt si un fundament afectiv. Altfel, creste riscul dezamagirii atat pe plan sexual, cat si psihologic. Care ar fi insa avantajele inceperii vietii sexuale inainte de casatorie?... Pentru ca exista si avantaje nu doar simboluri, valori personale, temeri si prejudecati!... În primul rand, un cuplu constituit inainte de casatorie poate fi sigur ca mariajul nu a inceput sub spectrul satisfacerii instinctuale. Curiozitatea poate duce si la "orbirea" partenerilor (va este cunoscuta sintagma "saptamana oarba"?) care constata, dupa luna de miere, ca nu se potrivesc caracterial mai deloc. Acest risc poate fi evitat, o coabitare de cateva luni sau chiar ani ducand la o cunoastere mai aprofundata a partenerului de cuplu, dar si la o temeinica intarire a relatiei. Sunt binecunoscute acele mariaje in care cei doi se "trezesc" dupa o perioada ca, de fapt, nu au nici un interes comun si ca El sau Ea are atatea defecte iremediabile cum nu are nici o alta persoana din galaxia asta, iar cei doi se detesta reciproc. În realitate, partenerii nu s-au schimbat catusi de putin, numai ca, dupa casatorie, s-au vazut in postura de a negocia regulile vietii in doi, lucru pe care nu aveau cum sa-l faca inainte. Ati cunoscut, cu siguranta, persoane care, atunci cand erau luate separat, erau tolerante, politicoase, vesele, boeme, oameni minunati, intr-un cuvant, dar care, cand stateau impreuna, se manifestau mai zgomotos si mai grosolan decat niste pisici infuriate care stuchesc in stanga si in dreapta fara nici o retinere, in timp ce ii improasca pe cei de fata cu ghemotoace de blana. Ca si cand cuplul ar fi o a treia persoana, ce nu are nimic in comun cu cei care-l alcatuiesc… Straniu, nu-i asa?... De fapt, nu este decat o disfunctie determinata de incapacitatea celor doi de a-si stabili repere comune dupa care sa se ghideze. Sau poate pur si simplu nu reusesc sa isi satisfaca nevoile unul celuilalt (si nu vorbesc doar despre nevoile sexuale, ci si despre nevoia de apartenenta, de autorealizare s.a.m.d.) pentru ca nu se cunosc suficient ori nu doresc sa investeasca in celalalt atat cat li se cere.
Desigur ca exista si familii in care cei doi au stat impreuna inainte de casatorie, dar nu au reusit sa isi negocieze regulile de convietuire. Asta asa este, dar putem spune, cu siguranta, ca cei doi parteneri care stau impreuna vor avea ocazia sa se cunoasca in interiorul cuplului si astfel se diminueaza riscul aparitiei unor conflicte ulterioare din pricina faptului ca Ea nu este buna gospodina si arde de fiecare data mamaliga, iar El nu se pricepe deloc sa repare prizele, fapt pentru care trebuie chemat in fiecare saptamana electricianul. Ori cunoasterea celuilalt este fundamentul unei relatii armonioase, in care partenerii de cuplu se pot dezvolta impreuna, fara sa-si puna singuri obstacole, ci dimpotriva, ajutandu-se reciproc in evolutie.În concluzie, desi am batut campii cu gratie (mai multa sau mai putina!...), un lucru este cert: referitor la virginitate nu poti da sfaturi. Virginitatea poate fi un simbol, o valoare personala, iar decizia inceperii vietii sexuale apartine exclusiv persoanei respective. Iar daca decizia este luata in cunostinta de cauza, nimeni nu te poate obliga sa optezi pentru altceva. Analizandu-ti dorintele, valorile intime, dar si temerile ori riscul, poti pune toate acestea in balanta si poti alege doar in functie de beneficiile (chiar si numai simbolice!...) pe care le ai in urma luarii respectivei hotarari. Pentru ca numai tu te cunosti atat de bine incat sa decizi pentru propria ta existenta..